为什么我们会对最爱的人说出最狠的话？
为什么会对最爱的人说最狠的话
心理学是可以看到一个人行为背后的动机的。我们说狠话背后的动机是什么？说狠话的人想要达到什么目的？其实，说狠话无非是想让对方满足自己的需要，满足自己爱的需要。
可是，有很多时候她会觉得她的爱的需要并没有被满足，所以她就会用她自己认为可以获得爱的需求的行为方式对对方进行一个刺激和表达。说狠话就是其中的一种，也可以把它理解为是一种控制。
说狠话是为了让对方在自己的掌控范围内，从而能达到自己爱的需要的满足和目的。从这个角度来看，我们为什么会对最爱的人说最狠的话呢？我们从几个方面来分析一下。
第一个方面，因为我们对最爱的人说最狠的话，成本是最小的。试想一下，如果走在路上，你不要说是说狠话，就是你斜别人一眼，也可能会招来一顿暴打。在现实的生活当中，也有这样的新闻。因为在路上斜了别人家一眼，结果被人家揍一顿，最后出现人命案；而在家里你就算说狠话也不会招来很坏的结果。所以，这一点可以说明我们人在做一些事情的时候，会考虑到行为背后的代价或成本有多大。而对我们最爱的人、最亲的人说狠话，往往这个成本不是很大，是很安全的，所以我们才敢对最爱的人说狠话。
第二个方面，我们最知道我们最爱的人、我们最亲密的人，他们哪个地方可以让我们说狠话刺激到他，就是说他的软肋在哪里，我们是最清楚的。身边的人知道，外边的人不知道。所以我们说狠话能够刺激到他，能够让他痛，能让他做出反应。狠话可以从两个方面来体现，一个是软肋、痛点，你的狠话再狠，没有说到我的痛点，也不算狠话；另一方面你的话虽然不狠，但是是在我痛点的地方说，那也是狠话。狠话和痛点是相对的，我们知道身边的人的痛点在哪里。
第三个方面，对亲密的人说狠话，说多了他会变得百毒不侵，或者是麻木不仁了。说狠话的人不可能是最近才说狠话的，他可能是一直在说狠话。他说着说着对方没反应了，达不到控制的效果了，达不到爱的满足的效果就会越说越狠。有点类似于“道高一尺，魔高一丈”。因此，从外面的人看来，狠话越说越狠。
第四个方面，说狠话还是一种诉求。我们说狠话的背后还透着一种心酸和无奈的表达与诉求。为什么这样讲呢？俗话说“有粉搽在脸上”，谁愿意把粉擦在屁股上呢？也就是说能当好人，为什么要去当坏蛋呢？没有人愿意做孬种，没有人愿意做被人讨厌的人。就像小孩子，没有人愿意做一个不听话的小孩子被别人说来说去。说狠话的背后其实透着一种心酸和无奈，这个心酸和无奈有两个原因引起的：
首先，说狠话的人渴望那个对象给他关心和爱，但是那个人恰恰不懂关怀、不懂爱的话。他用正常的方式要不到，用温柔的方式也得不到，最后就会变成用极端的方式、非正常性行为去获取。
狠话在亲密关系中就是一种非正常性行为、非正常的互动。比如一个小孩子跟爸爸妈妈去逛街，他看到一个好玩的玩具，他想买，但是他知道不可能。因为经验告诉他，买玩具不是被说一顿就是被揍一顿，所以这次他怎么办？他自己悄悄溜走了，把东西偷跑了，结果就有些小孩被说成有心理问题，老是偷人家东西；或者是他告诉妈妈他想要买，然后在那里撒泼，在那里哭，这两种都是非正常性的心理行为。我们说，他原来一开始是有正常行为的。婴儿生下来的时候需要妈妈的爱，他就会微笑，做出需求的行为，但是他尝试了几次之后，妈妈没有反应，后来他就选择哭闹，就有效果了。他为什么会用非正常的行为来表达需要和诉求呢？是因为他用正常的行为得不到他需要的爱。当然有人会说“我跟她才认识”，“我们现在只是谈男女朋友”，“我们刚结婚不久”…….那就是她从她的父母那里已经学会了，改不过来了。现在到了你这里，你可以慢慢帮她改，就像一个小孩儿到了有爱的能力的家里。你可以说：“以前用的方式在我这里不好用了，你不要大叫大嚷，不要用我不喜欢的方式，你跟我说，我会满足你。”她也可能会慢慢改变。
其次，她自己已经不会去诉求和索要爱了。她是缺爱的人，她有心理创伤嘛，她有心理上的问题。所以，即便是
她遇到了一个懂爱的人，她也会用说狠话的方法，这是由两方面构成的。
因此，我们说对这一类“可恨”之人的“可怜”之处，要进行有必要的关心，改写她的行为模式。向她表达清楚：“你不要说狠话，你轻轻地说，我就可以满足你了，你不用急，你是不是想让我关心你一点”，你明白这个道理就好了。如果你以牙还牙，她说狠话，你说的比她的还狠，这不就是“狗咬狗一嘴毛吗”？时间长了，就分不清谁是始作俑者了。
所以总体来看，说狠话的背后是缺爱，没有爱的能力，也没有被爱的能力。她通过说狠话这种非正常性的行为来控制对方，从而达到自己需要的效果。时间长了以后，形成了亲密关系的一种行为模式。这种行为模式不是不可以进行改变的，是可以进行改变和成长的。首先自己要觉察，另外身边亲密关系中的的爱他的和他爱的人可以帮助他去纠正，但是前提是那一个人要有爱的能力，否则就很糟糕了，两个人就不知道是谁对谁错了。
这就是我对这个问题的解答。谢谢大家！
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