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我终于放下了对你的执念

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是一种相当文雅的酷刑。一天没答复,我们会觉得那是策略,两天没回复,会有点恼火,三天没回复,我们会爱上那个人。Louis让我等了6天。

“他已经三天没有回我的微信了,他是不是出什么事了?还是生病了?他不会无缘无故消失的。”

“第五天了,还是没有任何回复,他一定遇到大麻烦了,我要想办法联系上他。看看我能不能帮他做点什么。”

第六天,我终于联系上了他的朋友,他在打游戏,他很健康,一切都很好,只是他不想理我。

我不知道这样不平衡的感情博弈是什么时候开始的。我们之间的关系,似乎他早早就已放弃,只有我一个人在兀自挣扎。看着手机里满屏幕自己发的微信,绿色的字体显得格外地醒目和讽刺。

和Louis的相识就像所有女孩和帅气的男孩的相识。我明知他的身边围绕着很多美丽的女孩,但却总是自以为是的以为自己是最特别的那一个,特别到足以留住他的心。但其实,我并没有什么不同。

我会因为Louis不回我的微信而失落,也会因为知道他过去和其他女孩的往事而介意,更会因为他的一句话哭泣。我的这些少女情绪,太让人讨厌了。后来我才意识到,不管在什么关系里,都不能把他看得太重,给予方会容易受伤,承受方容易窒息。

我曾很多次幻想过我和Louis的未来。两个人一起生活在小公寓里,养一只一只猪。深夜一起边看电影边喝可乐。周五的晚上去看个现场演出,一起跳舞放松自己。周一起去登山,看日落,晚上在山里搭个帐篷,甜腻地在月色下做爱。假期一起去徒步搭车跨越边境,和当地人交流,走近他们的世界。

我想过很多很多,都只是想过。他从来提不起兴趣去规划一切,都只是我在絮絮叨叨,兴致勃勃地去幻想二人世界。现在我没有力气了。我想要一个人去填满我的幻想。

我租了一个公寓,有很大的厨房和阳台,还有一个令我最满意的三层烤箱,它的温度正正好,烤出来的巧克力布郎尼入口即化,让人有一种恋爱的感觉。

我把家里的冰箱里填满可乐和奶酪,晚上自己窝在床上看电影,边喝可乐边吃奶酪,一只小猫窝在我怀里,我想起了Louis,他会说“你这个鼻涕虫,又喝这么多可乐!”

我一个人去看了好几个演出,有芭蕾舞专场,也有电子音乐节。我看了四小天鹅,经典芭蕾舞剧,谁不喜欢看漂亮优雅的女孩子跳舞呢。我在电子音乐节上喝了很多酒,和周围的人一起跳舞,时间很快就过去了,但在一个人回家的路上我感到无法控制的沮丧。我并没有刻意想起Louis,但是那一瞬间我只想要他在我身边。

我背起了包去登山。前行在山间狭窄的路上,扑面而来的自然气息包围着我,满林子叫和风声。到狭窄的山腰间时,寒风吹来,积雪的瀑布就在我身旁磅礴而下。山顶的皑皑白雪在阳光下闪闪发光,我与几千年的积雪静静地对视了很久,我哭了。那种来自全身心的感动让我咽喉哽噎。这次我没有想起Louis。

我一个人去了徒步。穿过稻田,一路上鸭子在打闹戏水。在路上我遇到了Lucas,你看,连名字都和Louis很像。他给我唱了一首意大利民歌,我并不知道是什么意思。但是我却感觉是一对亲密炙热的情侣在说着情话,充斥着太多的爱。我想起在一个湿漉漉的南非雨夜,Louis第一次用他感冒的声音叫我宝贝。

Louis就像渗透膜一样,潜移默化地把我变成了另一个他。我和他穿着类似的衣服,戴着同款的帽子,说着类似的口头禅,甚至连爱喝可乐都渐渐类似。每一次我都爱得太用力,想把最好的给他,把自己的一切都给他,所以我把自己给丢了。

我谈过几次恋爱,爱过几个人,也错过了几个人。现在我一个人享受着生命的快乐和悲伤。我还是会想起Louis,想和他一起骑自行车,我坐在后座紧紧地抱住他。想和他窝在一起看卡通,唐老鸭大冒险,航空小英雄和美少女战士。想告诉他,能不能只看着我一个人?但是我终究闭上了嘴。

我花了四小时在乡间搭车,辗转了好几辆车,终于搭到了去首都的车。那是清晨5点38分,太阳正从地平线升起,疯狂的俄产Lada车奔驰在高速上,我终于释然。Louis,我不再想做你独一无二的霹雳猫女友,可能我还是会想你,但是我不再期待与你有结果。

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