不要荒唐的否定没有经历的爱情
七月，天空阴霾，隐约雷鸣，留此，等你来。
七月的青春就像燥热的天气一样让人惶恐不安，太多的迷茫、挣扎、徘徊就像那不休的蝉儿一般嘶鸣。短暂的相遇都在等待着别离，而我们却徘徊在站口迟迟不肯离去，是期待，是挣扎，还是自我欺瞒，不用言语；时间会告诉你答案。
这些年的奔波身心俱疲，很多时候自己也不知道为什么感觉在哪里都没有归属感，总是在漂着，到哪都觉得是个过客。晚上一个人走在大街上在川流的车流人流中感受到的都是空荡荡的，没有什么能和我产生任何联系。
还是因为想起了她。
我们是在网上认识的，也是从那时慢慢开始相恋的。爱情起初的美好就像树梢上的蜂蜜，十分诱人，但又摇摇欲坠。开始每天几乎是无时无刻都有联系，也总有说不完的话，真是恨不得坐下来聊个几天几夜。时间一长很多问题就自然而然的暴露了，过多的忧虑让原本稀薄爱情变的艰难。我只是反复的安慰和肯定，再就是永无休止的抱歉，我知道很多东西都会被距离否定，可心里还是想努力去珍惜。
就这样我们谈了四年连手都没牵过的恋爱，时过境迁，如今想起来，确实也真够可笑。
一直到我毕业的第一年里，我们在悄无生息里我们结束了这漫长的爱。分手的时候心里确实很难受，只是感觉我可能要丢掉一个习惯了。她可能也会痛，但我却一点也感觉不到。
其实心里还是会有念想，在这之间来来往往一直想联系她，甚至像个可怜虫一样求她复合，答案几乎都是一致的；有些东西回不去的。
那段时间我听过一篇文章，里面说治愈失恋最好的办法是时间和新欢。我选择了前者，她选择了后者，就此分道扬镳。
直到最近突然的联系，或许准确的说是纠缠，让我彻底否定了我不愿接受的一切。
或许此生不会再在意她的生与死，苦与乐。毕竟我是没有资格去为她做任何事的人。
而如今真的是坦然接受想要和不想要的一切，心里感觉有种背叛，把原本执着的自己斩首了。
真正相恋的那几年彼此都很沉重，我们都在忧心距离带来的效应会越来越大，结果却也真是不幸被言中。
其实早些时候我就知道有些坚持只是单方面的，很多东西我们都是在掩饰。这种失去平衡的东西在我们对方的心里都没办法接受的，就像我曾许诺会用一生坚持，得到的却是短短几个月便是旧人换新颜，没有所谓的责备，只是我们在衡量的时候都没有理智的却接受那些隐藏的、没有说出口的现实。其实我又何尝不知道我们是不会有结果，浪漫就像浮肿的胖子一般，伟岸的想象背后都是我能接受不了真实。
事到如今我明白为什么这样一个世界里，没有人从根本上会因为追求浪漫去守护一段感情，去开始一段婚姻。
更多时候我们没有理智的追求终有一天都会被生活里喋喋不休、琐碎、庸烦逼的无路可走，因为在爱情的世界里大多都是美好，生活里告诉你的大部分都是残缺，结果就是我们无力拒绝，被迫接受到来的一切。
并没有什么在不在意，分开了，可能对于我来说也不可能再做朋友了，这些原本是不可抗拒。在这样的年华里还是会道声：珍重；感谢你的到来，让我走出这场犹如霍乱的爱情。
现在的自己一切都好，一个人吃饭，读书，旅行。不怕被别人笑成拥有不了爱情的傻子，因为还有很多重要的事要等着我去做。我庆幸自己没有沦陷在这场风雪里萎靡不振，努力去倾听自己心里的声音。
过去的都只是经历，过眼云烟也好，深髓入骨也罢。都只是我们来不及道别的路人，一路，一人，一风景。（文/阅读时间作者·等心上的月光续写忧伤）
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