我们终究是各自白头

刚刚过完的情人节，一个人孤单。夜里成夜都是回忆，回忆里都是一个人的样子，不知道该对自己说点什么，那种感觉真是到了极致了。

和你的相识本就很离奇，可我心里一直坚信那是真的爱情，所以还是很努力，用更多的时间去弥补空间上的差距。

匆匆就是几年，我毕业，你还在读，慢慢差距就越来越多。不是我变了心，而是我们好像都离开了原本心里的窝。以后的每次通话都是在吵闹中度过的，你说我总是没有时间陪你，说我工作为什么总是那么忙，是不是心里不在乎你了。我知道我欠你的，我没有什么借口去反驳，但心里住着的一直都是你，只是不想只能听到你在电话那头难受，而我却什么都做不了，我想和你有个结果，所以我只能努力，早点结束我们的煎熬。

刚参加工作，陌生的城市，陌生的人，感觉什么都要从头开始，内心真的是很压抑，可想想你还在等我，我不能停下来，我要快一点，都想好了，等你毕业了我们就结婚吧。

有些事总是难两全的，我把所有时间都花在努力工作上，知道你会抱怨，但我也知道你会心疼我，就这样我发现我们的联系越来越少了。

直到有一天你再次和我提出了分手，当时工作很忙，心情很糟，没说几句就挂了，再后来就是最后一次决裂的争吵了，就这样没联系了，我只是想把境况改变了我就可以去找你了。

没有了联系，手机里存着你的号码，却从来都不敢拨出去，怕你尴尬的都不想接我电话。有次喝醉了，是实在忍不住了，胡乱的说了一通，只知道我一直好像都在说：我想你了，最后你挂了电话。

分手两年，除了工作我什么都没有。找到了你的联系方式，希望知道你过得是否还好，希望好好开始再也不分开了，你却告诉了我你有男朋友了，原本兴致匆匆买的票，退了；仿佛跌落地狱，我真的不想让你为难。

一时间感觉，什么都没有了意义，辞了工作，开始一个人流浪。无数夜里辗转反侧，多想好好和你说说话，感觉真的好奢侈。

而如今你眼里是真的没有我了；大年夜，给你打电话你没接，和我发了消息，其实也没什么了。我想和你结婚了，可我们都不在像从前一样相信爱情。你把留给我的都给了他，我说什么你都听不进去了，一个人晚上，关了灯，坐在床上，哭泣，都不能痛快的哭一场。

我真的很想努力让自己平静下来，忘掉你所有的好，不再纠缠折磨了，可是好难。收到最后的消息，你要订婚了，我几乎是一种要疯掉的感觉，仿佛我这辈子最重要的东西要被别人抢走了，没有了理智，整整播了一天的电话，你一个都没有接，真是一种绝望。事后一个朋友告诉我，可能她对你是真的没有感觉了，我才明白自己真的好可笑，一个人傻傻的笑。

我们一路走过爱情，最后却还是分道扬镳。我只有最后的愿望，看着他牵着你走进幸福。合适的时候见你和他一面，即使是自取其辱，我也能了无牵挂了，毕竟你跟着我吃苦了。

我们都是爱情里的流亡者，将来遇到的人，或许很难像曾经一样美好，可我们也没有选择的余地。

清晨，看到了手机里一则视频小短片，一群古稀之年的人眼里的爱情，用尽了一生的相守，送了彼此最后一程，含泪，竟然如梦境一般，那些不忍说出口的再见，最后还是被时间揭晓了答案。我有多想，和你白发苍苍，扶手相依，可你还是绝情的把我丢下了，一人在原地等你。

阿里萨在孤独的路上等了费尔米娜半个世纪，一部可能在现在被认为是荒诞的爱情，可我却信了。即使是一个人的剧本，我也好好为你出演。

真实的内心是恐惧的，终有一天，你嫁我娶，各自成家，生儿育女，各自白头……，我却再也没有勇气去爱你。（文/阅读时间作者·等心上的月光续写忧伤）

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